Абьюзинг.  До того  как это стало мейнстримом. Или как потерять себя в отношениях.

Термин абьюзинг появился не так давно. В то время я называла это просто — встречаться с психом. Все началось очень мило, с переписки в одной из соцсетей. Тогда я отнеслась к этому несерьезно. Буквально за несколько дней до нашего виртуального знакомства у меня закончились предыдущие отношения. Закончились неожиданно, как удар под дых. Это были мои первые «взрослые» серьезные отношения. Оттого, возможно, разрыв стал  для меня достаточно болезненным. Я пыталась отвлечься, проводя почти все свободное время в сети.

Он симпатичный парень, спортсмен. Мне было лестно его внимание. Мы флиртовали. Начали немного узнавать друг о друге. В итоге решили встретиться. 

Наша первая встреча оказалась худшим свиданием в моей жизни. Нет, у нас не было неловких ситуаций, долгих пауз в разговоре и прочего. Просто разговор был довольно странным. Мы будто два совершенно разных человека пытались найти точки соприкосновения,не понимая друг друга до конца, удивляясь друг другу. Я не встречала таких раньше, он стал для меня «новым форматом». Обычно в таких ситуациях говорят «не моё». Но меня что-то зацепило в нем.

Надо сказать, что в тот день я не думала, что у этой истории возможно продолжение…Какого было моё удивление, когда он написал первым и сказал, что ему все понравилось. Что??? Понравилось??! В чем подвох?? — крутилось у меня в голове. Но, конечно, мне это польстило. Значит я его тоже чем-то зацепила — подумала я.

 
Мы встретились еще раз. И еще. И очевидно же было, что мы с разных планет. Но нас тянуло друг к другу. Какой-то непонятный интерес преобладал. Это нельзя было назвать страстью, было слишком холодно для нее. Нельзя было назвать просто симпатией, для нее слишком много эмоций. Моих эмоций.

Мы сблизились, но только на физическом уровне. В душе мы по-прежнему держали дистанцию. Очевидно — я не была его идеалом. Ему не нравился мой стиль. Он часто взрывался на мои слова. Ему не нравилось что я говорю, как я это говорю. Я не могла расслабиться рядом с ним, я никогда не знала на что он может среагировать негативно.   Его настроение менялось резко, а с ним и его отношение ко мне. 

Я пыталась понять почему он тянется ко мне, если у меня так много недостатков (для него). Он привлекательный парень, пользовался популярностью у девушек. Море лайков, комментариев под каждым фото, очередь из желающих стать его пассией. А тут я, такая несовершенная, неспортивная, дерзкая, непокорная…и он выбрал меня. Любит? Почему тогда не говорит об этом вслух, спрашивала я себя. Почему продолжает отношения, если я вся «не такая, как ему нужно». Любит, но боится сам себе в этом признаться? 

 
Мне нужно было бежать от него. А я не бежала, я старалась доказать, что я хорошая. Что я исключительная, замечательная. Делала я это не для того, чтобы быть с ним, нет. Гордость душила меня, он задевал моё самолюбие.  Я была готова выйти из этих отношений в любой момент, но мне было важно уйти красиво. Я хотела, чтобы последнее слово осталось за мной. Доказать,  что я чего-то стою, означало для меня выйти победителем, отыграться за все.

Временами он казался хорошим, милым, даже заботливым. Мы идеально сосуществовали в бытовом плане. Это на время усыпляло мою бдительность. В такие моменты мне казалось, что у нас все может наладиться, что отношения могут быть нормальными, без эмоционального насилия.   Мы ругались, мирились и снова ругались. В те редкие моменты перемирия я даже допускала мысль, что мы можем пожениться. 

Наша история длилась три года. Я даже не могу точно сказать сколько раз за это время мы расставались.    За это время, я потеряла себя как личность. Я была опустошена. Три года я жила в бесконечных попытках что-то доказать, казаться другой, лучше, чем я есть. Я пыталась сдвинуть с места бетонную стену. Я обжигалась сотню раз. Я билась в истериках, не понимая, что же со мной не так. 

Осознание пришло где-то через два с половиной года. Осознание того, что происходит. Кому я пытаюсь что-то доказать? Кто он мне, чтобы я так убивалась?  

Я отрезвела резко. Просто встала в один прекрасный день с четким осознанием, что это нужно заканчивать. Ко мне вернулось самообладание, уважение к себе. Решение было твердым.

Я приехала к нему забрать свои вещи. Я говорила спокойно, даже равнодушно. Мне стало действительно все равно что он обо мне думает. Нравится ли ему как я выгляжу, что и как говорю. Меня по-настоящему отпустило. Я наконец выдохнула. 

Он, кажется, не понимал в тот момент, что я не шучу и это не часть игры. Я забрала вещи, спокойно попрощалась с ним и  уехала. В последующие дни я старалась не думать о нем, отвлекала себя. Работа, друзья. Где-то в глубине души был страх сорваться обратно в эту пропасть.  Он написал первым. Не помню сколько прошло дней или недель. Он спросил как дела. А спустя еще какое-то время написал, что любит. 

Не знаю, была ли это очередная провокация с его стороны. Попытка снова задеть меня за живое или он правда любил, но решился признаться только почувствовав, что теряет меня. 

Это было последнее сообщение от него. И первое, на которое я не ответила. В целом, мне уже было безразлично. Для меня это было красивым завершением к которому я так стремилась. Вишенкой на моем праздничном торте.

Теперь я точно знаю есть только один выход из таких отношений — это любовь к себе, самоуважение, самодостаточность. Только эти качества не позволят вам попасть в такие отношения, не остаться в них. Запомните, оставаясь в таких отношениях вы добровольно позволяете обесценивать себя как личность, играть собой словно марионеткой. Никакие плюсы абьюзера не смогут нивелировать его нездоровую природу. С таким человеком невозможно построить здоровые отношения.