Анорексия: История моей болезни

В детстве я была вполне обычным ребенком. Была очень активной, жизнерадостной, любила покушать. Я всегда выделялась высоким ростом и худощавым телосложением, однако отцовские гены отразились на мне широкой грудной клеткой и выпирающими ребрами, как следствие, строение живота — создается впечатление, что он торчит. Из-за этого меня называли пузатой (ребята же любят дразнить девочек). Я не обращала внимания, продолжала кушать и жить в свое удовольствие.

Наступил переходный возраст…. О да, тот возраст, когда хочется выглядеть лучше всех, хочется нравиться мальчикам, уже чувствуешь себя взрослой, начинаешь копаться в себе и искать недостатки, пути их решения. Так вот, самым главным моим недостатком был толстый живот и худые ноги! Парадокс, да?! Ну сейчас то я понимаю, что живот такой сам по себе и жира в нем было немного. Ну а разве в то время я могла это понять?! Нет! Еще и усугублялись комплексы поддразниванием мальчиков, да и подруга часто рекомендовала втянуть живот. Так я жила до 16 лет. У меня был парень, который души во мне не чаял, но мне мешал жить придуманный комплекс.

В один прекрасный день я решила похудеть….

Вместо привычных макарон/картошки на ужин я стала кушать салаты. Затем убрала крупы вообще. Родителям начала врать, что просто не хочу кушать. К слову, родители мне всегда доверяли и не могли даже усомниться в моих словах и почуять что-то неладное.

Процесс шел медленно. Мне это не нравилось. Я просила маму покупать чай и кофе для похудения. Тут мама насторожилась, но я ей доказывала, что это просто, чтобы вывести шлаки из организма, ага-ага. Я пила его пачками. Но живот не уходил…. Тогда я стала делать разгрузочные дни на кефире и огурцах. Честно, я не заметила, как стала жертвой воронки под названием анорексия. Но когда я поняла, что происходит, я уже весила 37 кг при росте 173….

Напомню, что толстой я никогда не была! Изначально я весила всего 50 кг. Да, качество тела было не очень хорошим. Дряблый животик, но все можно было подтянуть тренировками. Но нет! Это же надо тратить время, силы, заставлять себя заниматься! Не есть то проще!

Итак, 1,5 года я находилась в забытье. Терзалась только муками – как бы всем соврать, что я ем. Прекрасно помню то время: как же я ждала завтрак. Я просыпалась, выпивала 2 стакана воды и ждала 30 минут. И вот он волшебный завтрак…. Целых 2 маленьких зеленых яблока и хлебец. Как же много и вкусно. Мне казалось, что я съела нереально много, что непременно потолстею. Поэтому оставшийся день я ела 3 белка и огурчики.

Я стала раздраженной, но не замечала этого. Мне казалось, что я еще толстая, хотя на улице все тыкали пальцем, смеялись, оборачивались, говорили: «Смотри, анорексичка идет! Да я лучше буду толстой, чем такой!». Я обижалась, плакала, но выводы не делала.

В один прекрасный день пришло осознание того, что со мной происходит. Я увидела наконец-то, что у меня торчат кости, что все тело в волосах (у меня были волосы даже на спине!), выпадают волосы с головы, что я похожа на скелет. Хотя мне об этом каждый день говорили родственники, брат называл «Бухенвальд». Наступили ужасные времена. Я плакала каждый день по нескольку раз, я мучила всех близких. Во мне жило 2 человека: первый все понимал и хотел поправиться, вылечиться, набрать вес, а второй всё запрещал, боялся еды.

Я пыталась есть, как мне это казалось, я объедалась (помню, как плакала, что я объелась, что так нельзя резко бросаться на еду, а на самом деле я съела только пол блюдечка тушеной капусты). Я становилась сумасшедшей, зависимой от еды. Я ее и избегала, но в тоже время понимала, что есть необходимо. Доходило до паранойи. Я корила себя за каждый съеденный кусок. Со временем, порции становились больше, также усиливалось и чувство вины за съеденное. У меня взрывался мозг. Так продолжалось (страшно подумать) 2,5 года.

Я рада, что я не впадала в другую крайность – булимию.  Я боролась с собой. Набрала до 49 кг, но в голове осталась она – анорексия. Затем я решила пойти в зал, чтобы отрабатывать еду. Я и правда отрабатывала. Я не ела банан, если тренировка прошла плохо. Я могла не есть вообще, если не приседала. Тренировалась я по 2,5 часа в бешеном темпе (удивляюсь, откуда у меня были силы). И вот я снова 41 кг. Снова не ем, снова истерики, снова страх есть….

Я зарегистрировалась в Инстаграмме @ekkkaty, следила за «фитоняшками», за их рационом и стала подражать. Только по иронии судьбы все «фитоняшки» были на сушке. А я чем хуже?

Прогресса не было. Я хотела, чтобы на таком питании росла масса. Смешно, да? Я даже протеин купила. Пила его и думала, как растут мышцы. Ничего не менялось, ела я на 800-900 ккал, занималась 4 раза в неделю по 2,5 часа.

На мою страничку стали подписываться. Посыпались комментарии в стиле: «Что ты с собой делаешь? Тебе надо булки жрать, а не траву с белком!». Я обижалась. Но в моей голове стали зарождаться здравые мысли. Я стала добавлять крупы на завтрак. Я не поправлялась, но чувство вины за съеденное меня не покидало. Я каждый день говорила маме, что я так много стала есть, а на самом деле ничего не менялось. Бедная моя мама, сколько ей пришлось пережить со мной! Удивительно, но отсутствие менструации 2, 5 года меня не заботило, я думала только о фигуре.

Постепенно желание выкарабкаться превысило страх перед едой. Я стала повышать ккал. Рассчитала себе норму на набор веса – 2600 ккал. Для меня это было чересчур. Но я старалась кушать. Я правда училась кушать заново. За 2,5 года я забыла вкус еды. Я все пробовала, как первый раз. Естественно, меню на день я продумывала заранее. Я стала грезить едой, думала только о ней. Что мне есть, что на завтрак, что на обед, что в перекусы, а можно ли это, можно ли то. Я доставала маму, боролась с родственниками: я не садилась с ними за один стол, ведь там заставят есть обычную «вредную» еду. Я часто уходила в другую комнату и ела там свои куриные грудки.

Было сложно. Все считали меня сумасшедшей. Я набрасывалась на еду, не могла наесться. Могла съесть одна целую курицу и остаться голодной. Мой истощенный организм не мог больше терпеть ограничения в количестве. Я ела по 3-4 пачки творога за раз с литром кефира, ведрами малину и клубнику, кусками хлеб. Я очень долго не могла «насытиться». Если передо мной была еда, то я смотрела на нее глазами голодного волка и набрасывалась, хотя во время болезни чувства голода не было вообще.

Вес стал расти. С каждым набранным килограммом сознание становилось «чище». Я не замечала, как привыкла к большим порциям, как могла съесть конфетку или шоколадку. Тренировки, конечно, тоже изменила. Я очень много читала литературы по набору массы и веса. Я стала тренироваться по часу 3 раза в неделю и продолжаю так делать и по сей день. Кушать приходилось заставлять себя насильно. Много, часто, огромными порциями. Я поняла, что мне это нужно, что иначе я не изменюсь.

Как только появился внутренний стимул, желание — результат не заставил себя ждать! Сейчас я вешу 50 кг. Кушаю много, но никакого чувства вины не испытываю, могу спокойно съесть сладости, выпечку. На данной отметке я не хочу останавливаться, набор веса продолжается, но уже в другой направленности. Мне нравится заниматься в зале, нравится, как крепнут мышцы, как меняется тело. Тренировки дают определенную уверенность в себе, стимул меняться и прогрессировать.

Я очень рада, что мне удалось справиться с этой болезнью, причем самостоятельно. Теперь я понимаю, как не красит девушку худоба, и что здоровье намного важнее фигуры. Болезнь наложила свой отпечаток на состоянии моего здоровья (еще бы, организм сражался за жизнь из последних сил). Я верю, что мне удастся все наладить. И если мой откровенный рассказ кому-то поможет, я буду безумно счастлива.

Катя, 20 лет